「我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。」當我決定要寫一些什麼給妳的時候，腦袋想起了這幾句話。
很難忘記12/22妳踏進7-11的那天，原來妳真的好美。我心想也難怪那麼多大學生會為妳著迷了，應該是因為後來妳根本不太化妝給我看了吧，然後心底又是一陣落寞。
為了這一次的見面，我在心裡模擬了各種可能的對話，即使如此，我還是輸得一蹋糊塗。
每天每天我都在想分手好、還是不分手好，我知道我受不了妳很多的缺點，但我不知道的是為什麼我會這麼捨不得放下，我一直以為我要的只是一個答案而已，直到轉身離開的當下，才第一次感覺到原來心會如此絞痛，而妳，卻可以如此理性的叫我走...
我曾以為妳還是愛我的，至少妳是這樣跟我說的，所以我渴望能再見妳一面，獨自在高雄走過那些我們的回憶，卻怎麼也等不到那句:我也好想你。
好久沒有打網誌了，趁著無名還沒結束，抓住一點青春的尾巴，來對妳說說話吧。
剛打給妳，妳果然還是沒接起電話，如果從妳生日附近那個時候開始算起，大約兩個禮拜了吧，我們沒見過面、也從沒好好的講過一通電話，一天有24個小時，而我們花在彼此身上的時間有沒有到半小時呢?
妳總是說妳很忙很忙，我也總是捨不得妳沒得到充足的時間睡覺，演變而來的結果就是每晚的例行電話聯絡都變得很沒有感情，又或者、常常妳根本已經在半個睡著的狀態了，當我想要熱情的分享事情時，得到的卻是恍神的安靜。
對於我來說，一直以來每天晚上那通電話的時間，是非常神聖且重要的，特別又是因為我們是遠距離的戀情，但這段時間卻顯得很不堪。
其實類似的話我已經說過三次了，妳可能還是會覺得我在抱怨、我在生氣、我一點都不體貼妳，所以我很不敢、也很不喜歡在妳面前談這些，妳知道我很不喜歡同樣的話一直重複的說，但我還是講了有三次之多了啊!這樣顯得我很不懂事，妳都已經這麼忙了，我還要在後面拉妳後腿。
沒什麼目的，只是想要記錄一下現在的心情而已。
其實有時候對於我控制不了自己還是有些訝異，明明知道這樣不好、明明知道很多事情打了死結根本很難再打開，但是在夕陽面前，我還是決定選擇了誠實，至少在那個當下，我只是想把我心底想的話都說出來。
或許是想要讓妳知道，雖然我人很好，但是我並不是對每個人都那麼好。
不知道從什麼時候開始，我會問我自己該不會對妳動心了吧?每次每次當書本以及妳的身影同時出現在我面前的時候，我都會感到害怕，思緒常常進入死胡同，很想找個人救我，但妳每晚的笑容卻只是讓我更不知所措。
於是我知道或多或少我是喜歡上妳了。
深夜裡一個人總是思緒比較清楚，尤其是在這麼冷的夜晚，尤其是在和妳深談過後的夜晚。
我一直很深刻的記得妳說過妳不會在別人面前哭，於是在很堅強的表現之下，崩潰更是令人不捨。妳有充分的理由難過，但我不該陪妳一起難過，雖然妳一直強調我們沒有熟很久這件事，可是我已經把妳當做我的好朋友很久了阿，很慶幸這個擁抱給妳的感覺是好的，不然其實當下我也已經手足無措不知道該怎麼辦了呢。
以前聽過一個有趣的譬喻。每個女孩都是天使的化身，當她愛上一個男孩的時候，會為了那個男孩而折斷翅膀降臨這世界，所以請不要傷害那個愛你的女孩，因為，她已經沒有翅膀飛回原來的天堂了。
而這個美麗的天使，我期待見到妳再次翩翩起舞。因為看到妳堅強起來，實在是太令人鼓舞的事情了。從來就沒道理被拒絕的人必須傷心難過，因為妳根本就沒有失去過幸福。
這件事一開始，或多或少我沒有對妳說盡實話，曾經我也以為我可以很冷酷，是妳讓我想起來其實我也是個感性的人吶，我一直小心翼翼的想著怎麼做才可以是最好、身為朋友所能做到的最好，左右為難之下更是舉步維艱，直到現在得到妳的感謝，我跟妳一樣也是心裡一點都不空虛阿。
